Los chistes del Lunes, hoy Martes

Ayer, por ser dia de los muertos, tuve una entrada diferente… y no eran chistes :/

Pero hoy Martes los voy a recompensar con los chistes de los Lunes!

  1. Me desperté esta mañana. levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello… todo hizo “crack”…
    Conclusión: No estoy viejo. Estoy crujiente.!!!!!
  2. ¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!! Si me lo hubieran explicado así de clarito en el cole…
    Cómo  diferenciar  entre:  “AHÍ”,   “AY”    y   “HAY”
    NOVIA:            ¡Ahí  suave!…,    ¡Ahí  duele!…,    ¡Ahí  con  cuidado!…
    AMANTE:      ¡Ayyyy… sigue!…,      ¡Ayyyy… qué  ricoooo!,    ¡Ayyyy…  no  paress!…,    ¡Ayyyy.. me enloqueces! 
    ESPOSA:      ¡Hay que pintar!…    ¡Hay que pagar los servicios!…    ¡Hay que ir al mercado!…    ¡Hay que cortar el césped!

  3. ASPIRINA
    El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
    - ¡Tengo un dolor de cabeza…!
    - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.  La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

  4. TETOLOGÍA
    Un niño le pregunta a su padre:
    - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
    El padre, sorprendido, le responde:
    - Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas.  Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.  Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.  Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
    - ¿Cebollas, papi?
    - Sí m’hijo, las ves… ¡¡¡y lloras!!!

  5. PENOLOGÍA
    Una niña le pregunta a su madre:
    - Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
    La madre, sorprendida, le responde:
    - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases.  Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.  Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
    - ¿Arbolitos de Navidad?
    - Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

  6. INOCENCIA
    - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

  7. INOCENCIA 2
    - Papá, ¿Por qué te casaste?
    - Por tu culpa pendejo!!!

  8. CASUALIDAD
    - Papá, ¿qué es la telepatía?
    - Pues… cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
    - ¿Cómo tú y mamá?
    - No, hijo, eso sería casualidad.

  9. MONOS
    - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
    - ¡No sé, mi amor.  ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

  10. POLLITO
    Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.  En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.  De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un ‘pío, pío’. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
    - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que… ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
  11. PECADOR
    Un tipo va a confesarse:
    - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
    - ¿Qué pecado has cometido hijo?
    - Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
    - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
    - Por encima, padre.
    - ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

  12. CHEQUEO ANUAL
    Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
    - ¿Cómo se siente?
    - Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
    El doctor se queda pensando por un momento y dice:
    - Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.  Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.  El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.  ¿A que no sabe qué pasó?
    - No sé, responde el anciano.
    - Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
    - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado…
    - A ese punto es donde yo quería llegar.

  13. ¿BAILAMOS MI NEGRA?
    Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
    Hic!……Mi Negra ¿me da el placer de este baile?’
    No!’
    Hic!… ¿Y por qué no?’
    La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
    Primero, porque usted está borracho.
    Segundo, porque esto es un velorio.
    Tercero porque el Ave María no se baila
    Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA’

  14. Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de
    mi casa y entró a mi habitación…
    Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel
    hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama…
    Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí
    y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
    Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron
    ahogados con su mano para no despertar a los demás.
    Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún
    jadeando le pude decir:
    “¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!…. pero lo que yo te pedí fue un Volvo”…

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One response

  1. Hola.
    Son todos muy buenorros, pero ese “AHÍ”, “AY” y “HAY”, ajajajajaa, me has hecho reir.
    Feliz dia

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